Новости: Давайте добавлять свои фото в профиль! 29/03/2024, 04:10:02
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *

История со счастливым финалом
Страниц: [1]
  Печать  

  История со счастливым финалом
Автор Сообщение
Lavanda
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 10


Я и мой Ванечка, а есть еще и Марьяша


« : 10/02/2011, 12:30:40 »

Я и моя боль
Тяжело сейчас, даже спустя столько лет, вспоминать все с самого начал. Но я попробую — может быть, моя история даст кому-то маленькую надежду на лучшее, на счастливое будущее...
Жила, работала, любила. Была уверена — что со здоровьем все в порядке. А как могло быть иначе — никогда не было проблем «по женской части». Ни одного аборта.  
Беременность Первая. В 2003 году забеременела, но на 5 неделях произошел выкидыш, гистологию не делали, поэтому причин я не знаю, да уже и не важно.
Я тогда еще не знала — какие испытания ждут меня впереди.
Беременность Вторая. Итак, декабрь 2004 года. Наконец-то! Долгожданная беременность. Летала на крыльях. Беспокоили выделения, но меня наблюдали, и я была спокойна. Матка была немного увеличена и врач, как у многих  девочек здесь, предположила двойню. На сроке 10 недель  сделали УЗИ и было произнесено страшное - «сердцебиения нет»... Помню, была метель, я за рулем, как добралась до дома — уже не помню... ничего не видела... рухнула на руки мужа...мир раскололся на мелкие зеркальные кусочки и в каждом — отражение моего неродившегося малыша... маленький мой, прости, я не смогла тебя сберечь...
На чистку я не поехала, муж устроил меня в МОНИИАГ, поехали туда... сделали УЗИ -  подтвердило замершую беременность. Вот тогда я впервые и услышала это — ПУЗЫРНЫЙ ЗАНОС??? Сделали чистку  в МОНИИАГе, однако, гистология, вроде бы и не подтвердила ПЗ... Это было в феврале, а в мае  опять забеременела, вопреки всему, вопреки разуму, по глупости?
Беременность Третья. Это сейчас я понимаю, что мой третий малыш был послан мне, чтобы спасти меня и моих будущих деток. Спасибо тебе, моя родная, моя малышка — то, что это была девочка, я не сомневаюсь. Мне приснилась моя покойная бабушка, она постучала мне в дверь, я открыла, она стоит на пороге и держит на руках чудесную маленькую светловолосую девочку. Я приглашаю ее в дом, а она не идет, поворачивается и с малышкой на руках уходит от меня.... Тогда я подумала — бабушка принесла мне ребенка... ан нет — она взяла его с собой...
Опять мазня. Врачи назначают... уколы ХГЧ. Представляете? Меня неделю кололи ХГЧ, а там уже вовсю росла опухоль...как на дрожжах , ее же «кормили» .
Когда посмотрели на УЗИ — сомнений не было, это ПЗ. Направили в онкоцентр им. Блохина, в центр трофобластической болезни, к Маховой Е.Е. Она отвела меня на УЗИ — надежда была до последнего, что беременность есть, она живая, до последней секунды я надеялась. Но чуда не случилось. Меня крутили-вертели очень долго, что-то смотрели, видимо, было все не очень хорошо... Дали направление на чистку. Приехала в МОНИИАГ,  меня положили, чистить боятся, очень много кровеносных сосудов...
Перед операцией приносят лист бумагу — «подпишите, что  в случае кровотечения, вы согласны на удаление матки». Как же так? Я хочу ребенка! Я создана для того, чтобы быть мамой... и вдруг такая страшная перспектива... Мне тогда просто не зачем жить...
Но Бог меня пожалел. Все прошло хорошо. Начало лета. Годовщина нашей свадьбы, иду за результатами гистологии. И страшные слова — «с элементами хориокарциномы»... прохожу мимо церкви, как в тумане, покупаю почему-то книжечку о житии Матроны Московской... Молюсь ей и, как чудо, из меня выходит нечто похожее на пузырчатый поролон, величиной с кулак... я просто в шоке — меня очень тщательно чистили.. что это было?
Стала наблюдаться у Маховой Елены Евгеньевны.  Сдаю кровь на ХГЧ, УЗИ.. Говорю мужу - «я не буду соглашаться на химиотерапию, пусть будет так как будет... Если это рак, то я уйду в монастырь.» Настроена я была решительно. :) Но химиотерапию мне не назначают — для меня это до сих пор загадка и большое чудо.
Я не помню точно, когда я нашла Группу ПЗ на Рамблере, но опыт девочек дали мне силы жить и надеяться на лучшее. Спасибо вам, девочки мои, за надежду и веру. ПУСТЬ И У ВАС ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.
У Маховой я наблюдалась, наверное, год, каждые две недели — кровь на ХГЧ. Трясучка перед результатами. Но все хорошо. Она направляет меня в Центр на Опарина, к Мартышиной Я.А., она молодая врач, пишет диссертацию про ПЗ. Начала наблюдаться у нее, анализы, генетики, узи...
Потом устроилась на работу, ездить стало некогда, стала жить как раньше — работа, дом, муж.
А беременности нет и нет, стараемся, но все напрасно... И вдруг в феврале 2007 года  чувствую себя не очень хорошо, задержка, мазня — о Господи, опять? Тест показал две полоски. Мы были у мамы в Липецкой области, срываемся домой в Подольск — надо срочно к врачу!  И было очень страшно — вдруг и в этот раз случится что-нибудь ужасное?

Ванечка
Беременность была тяжелая, долгожданная, выстраданная. Ваня – наша четвертая попытка, после трех неудавшихся беременностей в благополучный исход четвертой верилось с трудом. Врачи сомневались, муж не верил и вовсе, вернее, боялся поверить. С ужасом вспоминаю, как страшно было даже просто ходить в туалет…  
УЗИ на Опарина на сроке в 6 недель — сердцебиения нет, но надо подождать, через неделю контрольное УЗИ. Господи, как страшно. Муж в ужасе, уже ничего не хочет. Хочу я. Я буду бороться за этого малыша, потому что он и есть то, для чего я родилась на свет. Смысл всей моей жизни.
Помню как врач, посмотрев анамнез, анализы и результаты узи на 6 неделе спросила меня – «а вы вообще чувствуете себя беременной?». И повела меня на узи. Было не просто страшно, шла как на казнь. И когда повернула ко мне экран, показала горошинку и сказала – «видите, сердечко бьется», я разрыдалась. Я потом так его и называла – жемчужинка моя. :)
Каждый день из этих долгих месяцев проходил в борьбе. Было бесчисленное количество узи, на которые каждый раз я шла как на эшафот, дрожа от страха – жив ли ребенок?
Уже не помню, кажется каждую неделю сдавала кровь на ХГЧ — наблюдали рост и соответствие сроку. Сдам кровь на Опарина, сижу жду часами чтобы сразу результат узнать...
С 6 недель меня посадили на Фраксипарин, и колола я себе эти уколы в живот 2 раза в день, утром и вечером, до самых родов почти. Была очень плохая гемостазиограмма - густая кровь. А может, именно это было причиной ПЗ? Кто знает ...
Я несла этого малыша как воду в ладошках  - боялась расплескать.
Три раза лежала на сохранении.  С 6 недель и до самых родов — я все время была на больничных...
Последний раз меня положили в больницу за месяц до родов, там я его и провела. Знала, что будут делать кесарево. Назначили на 8 ноября.
Пройдя все очистительно-мучительные процедуры накануне, одержимая страхом (хотя куда уже с подводной лодки деться???) и еще больше жаждой, я «поехала» в операционную. Эпидуралка - тот еще наркоз, был момент, когда я пожалела, что не согласилась на общий. Укол в позвоночник – не больно, гадко, когда дают разжевать какую-то горькую таблетку, а когда дали мне запить ее еще и жутко соленой жидкостью, я вообще пожалела, что на свет родилась. Ведь пить хотелось ужасно, а тут такой садизм. Долго не могла понять – отключает меня наркоз или нет, меня тыкают иголкой, а я не могу сказать определенно – чувствую я или нет. От волнения что ли? Подействовало, наверное, минут через 20-30, пришел мой профессор, меня отгородили ширмой от моего живота, и операция началась. Мне показалось, что шла она бесконечно долго – началась в 10 утра, Ваня родился в 11-22. Я ничего не чувствовала, было просто мучительно тяжело. Так тяжело, что в какой-то момент я подумала, что легче умереть. Очень долго выдавливали ребенка, я думала, что вместе с ним вылетят легкие, желудок или печень. Ваня накануне лежал головой вниз, как надо, а утром к моменту своего рождения устроился наискосок, по диагонали. Профессор – мужчина ну очень крепкий, кряжистый, как медведь, приложил всю свою недюжинную силу, но, слава Богу, внутренности мои остались на месте. :) А Ваню, как он ни сопротивлялся, достали на свет Божий. 
Не знаю как, но я почувствовала как он оказался уже отделенным от меня, ждала крика, секунды – как часы, и он закричал, вернее пискнул. Ванечка родился ростом 48 см (малявочка) и весом 3 кг 250 гр (все-таки при таком росте - крепышок).
Смешно, врач сказал – малыш родился с крепко зажатой пуповиной в ручке, еле разжали: «Жмот будет». ) А еще мой мальчик взял и … пописал в меня. Нормально, да?  В общем, он уже родился шкодой – нахулиганил уже в первые минуты рождения.
Насторожила оценка 6-7 баллов по Апгар, поймала себя на мысли – что-то мало.  Потом мне его показали, но почему-то встали с ним позади у моей головы. Розовый крепыш, немножко опухший, не плакал. Очень, очень, очень красивый, самый красивый малыш на свете, а фигура - папина. Анестезиолог сказала – дайте ей его поцеловать, я до сих пор помню его мокрый носик, дали лизнуть грудь и очень быстро его унесли. А мне, чтобы я уже ни о чем не думала, вкатили через капельницу снотворное, так что остальное время, пока меня зашивали, я провела в полузабытьи.
Пришла в себя, когда мой доктор был уже в дверях – меня поразило, что его одежда была совершенно мокрой, из зеленой превратилась в черную. Он улыбнулся - «Ну хоть спасибо мне скажи». Я произнесла слова, но себя не услышала: была настолько измучена, что получилось только беззвучно пошевелить губами.
Я думала все позади, но настоящий кошмар только начинался. Вечером пришла неонатолог и сказала, что малыш с трудом дышит, и если лучше ему не станет, будут подключать к искусственной вентиляции легких. Я не помню, как пережила первую ночь после рождения Вани. И я еще не знала, что таких ночей будет в моей жизни не одна...  Господи! За что? Почему? Я так долго шла, я так много страдала, я так мучительно ждала этого счастья! Господи.. господи.. госоподи...
Настоящий ужас я испытала, когда на следующий день пришел другой доктор и после его слов «Вы же знаете, что ребеночек родился слабым…» я почувствовала, что все, я просто умираю. Я не знаю, как так возможно, чтобы за секунды можно передумать столько всего, что потом хватает на целую жизнь, но так бывает. Врач пришел мне сообщить, что малыша перевели на искусственную вентиляцию легких, потому что он перестал дышать, и перевозят в другую больницу. А я-то дура подумала, что малыша не стало. Я даже не могла его увидеть еще раз. Его увезли. У Вани было двустороннее воспаление легких, остановка дыхания и сердца. Это я узнала много позже, из выписки.
Со мной в палате лежали еще 3 девочки, мы все родили в один день. Стали приносить их малышей. То, что пережила я, нельзя описать словами. Я хотела не просто плакать, я хотела выть, но только давила в себе рыдания, задыхалась, уткнувшись в подушку грызла ее,  – не могла же я расстраивать счастливых мамочек, которые ворковали со своими маленькими кулечками. Я боялась даже смотреть на малышей. Потом пришло молоко, и это было ужасно – девочки кормят малышей, а я - молокоотсос. Но я знала – молоко нужно будет Ване, хотя надежды у меня тогда почти не было. Да и мой муж мне тогда сказал – будешь плакать, пропадет молоко – я тебя убью. А сам рыдал, как маленький, в трубку.
Как я молилась! Вся моя сущность уносилась куда-то, и я знала, была уверена – меня слышат. Это потрясающе – у меня не было души, вернее, она была не со мной, она была с Ваней. Может быть, это звучит как бред, но это правда.
Часто говорят – Бог не дает нам страданий больше, чем мы можем вынести. Это правда. Тогда я поняла, что если с Ваней случится страшное, я не буду жить, я просто не смогу, в нем – смысл всей моей жизни. Мне кажется, что Бог это знал, и сохранил мне моего малыша.
Мы не всегда ценим то, что дает нам жизнь. В моей палате девочки переживали из-за того, что малыш потерял 200 грамм, истерили, если не выписывали в тот день, который обещали врачи… Господи, какой же ерундой мне казались их капризы!
Когда на третий день ко мне пришли и предложили перевести в отдельную палату, я все же осталась в общей, подумала, что одна просто сойду с ума.
Конечно, меня очень поддерживали муж, друзья, родные, врачи. Муж вообще почти раньше меня увидел нашего малыша – в отделении реанимации, подключенного в к аппарату искусственного дыхания. Я же встретилась с Ваней только через неделю.
Муж забрал мня из роддома и отвез в больницу №13, где лежал наш малыш. Мне как будто приделали крылья, да что там, я была готова ползти к нему на коленях через всю Москву… К тому времени малыша уже перевели из реанимации в детское отделение. 
В честь недели со дня рождения я нацедила Ване 100 граммов молока .
Мы сдали анализы (чтобы меня могли пускать на дневной стационар к Ване), пошли в наше отделение. Врач подвела меня к боксу и попросила медсестру показать мне ребенка. В кювезе лежал такой маугли, голенький, в памперсе и только. Поднесли его к стеклу. Я даже не помню, что я почувствовала в том момент. Потом его вернули в кювезик, а мы с доктором стояли и разговаривали у стекла. И я увидела, что мой мальчик повернул ко мне голову и смотрит на меня, а когда мы стали уходить, он заплакал. Врач тогда сказала, что он почувствовал меня, дети всегда чувствуют, что мама рядом.  Потом я еще ездила к нему две недели, каждый день, и я знала, что он каждый раз ждет меня. И это придавало мне нечеловеческие силы. Меня обошла стороной послеродовая депрессия – на эти глупости у меня не было ни сил, ни времени, а потом я была слишком счастлива, что мой мальчик со мной.
И стали мы жить поживать и добра наживать.
Но на этом моя история не заканчивается. :)
Марианна
В  2009 году я праздновала свое 35-летие. Собрала всех подруг, семью, гуляли весело, в ресторане и под многочисленные тосты у меня возникла мысль — «единственное, чего я хочу — второго ребенка». Отогнала ее — «нет, это будет слишком, Господь и так дал мне много, очень много, у меня есть Ваня, разве могу я просить еще чего-то?»
Готовилась в ноябре, как Ване исполнится 2 года, выходить на работу. Но судьба преподнесла мне подарок — я узнала, что жду ребенка. Тест сделала на следующий день посл 2-го дня рождения Вани. Тест оказался положительный, да я это и так знала, чувствовала. Мысли об аборте- какое страшное слово — возникли только у мужа — ох уж эти мужчины!!!, но я даже думать об этом не стала. Это грех — пройти то, через что я прошла и самой отказаться от такого Дара? Убить? Своего ребенка? Предать моих неродившихся малышей?  НЕТ. Я лучше умру. Разведусь. Так и сказала мужу. И он смирился.
Беременность прошла легко, девочка моя меня понимала и жалела. И лежать в больницах мне было некогда — кому оставить Ваню? Наблюдалась в МОНИИАГе.
А 5 июля меня прокесарили, легко достали мое сокровище, здоровенькую девочку — мое счастье, мою радость, мою вишенку, мою Марьяшу. Мое продолжение. ..
Ей сейчас 7 месяцев, и она просто чудо.
Не устаю благодарить Бога за его Дары.
Девочки, милые, несмотря ни на что — верьте. Пусть врачи делают ужасные глаза и выносят свои приговоры, идите до последнего, боритесь, не сдавайтесь... милые мои девочки, сил вам и удачи и пусть Господь благословит вас здоровенькими детишками!
Понимаю, что мне сейчас уже это легко говорить и писать.. но, мне кажется, я имею на это право...  
« Последнее редактирование: 10/02/2011, 12:39:24 от Lavanda » Записан

В жизни стоит делать только то, что принято считать невозможным... О.Уайлд
Милашка
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 62


Соня


« Ответ #1 : 10/02/2011, 13:42:40 »

Милая Лаванда. После вашего рассказа я восхищаюсь вами! Вы необыкновенно сильная.
Мне жутко стыдно, что я жалею себя за какой-то пузырный занос, когда хгч упал за 3 месяца.
Мне правда стало  очень-очень стыдно.
Пусть ваша семья будет счастлива!
Записан

SWETA
All
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 1048



« Ответ #2 : 10/02/2011, 14:32:23 »

Лаванда, дай вам Бог всего самого лучшего, Вы это заслужили!
Читала на одном дыхании со слезами на глазах, ну и испытания вам дал господь.
Записан

   
Mrs.
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 9


« Ответ #3 : 10/02/2011, 16:34:02 »

Дай Бог Вам и Вашим родным здоровья! Я тут тоже думала и жалела себя, у меня просто ПЗ и ХГЧ упал с 69.5 на 15.7 за 10 дней! Вы молодцы!!!!
Записан
zenld
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 34



« Ответ #4 : 21/02/2011, 17:31:56 »

Лавандочка!Я Вас поздравляю!Я рада за Вас и Ваших малышей и счастлива!Я помню Вас и Вашу историю еще  со старого форума и Ваш великолепный аватарчик,я даже Вам письма писала когда-то.Я тоже стала мамой-у меня есть замечательная дочка.Удачи нам всем,девченки,и самое главное-верить,что все получится,им тогда так и будет!
Записан
Женя
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 917


Главное верить и все будет!


« Ответ #5 : 25/02/2011, 07:18:56 »

Лаванда, спасибо за вашу историю, читала и плакала.  Вы очень сильная женщина, если смогли токое испытание пройти. Желаю вашей семье счастья!
Записан

Zlatik
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 1013


Олеся


« Ответ #6 : 25/02/2011, 23:41:36 »

Лаванда, спасибо большое что нашли время написать сюда. Да хранит Господь и Матерь Божия вас и вашу семью.
Записан
Lavanda
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 10


Я и мой Ванечка, а есть еще и Марьяша


« Ответ #7 : 01/03/2011, 11:03:42 »

Девочки, спасибо вам за добрые пожелания, очень приятно. И я счастлива, если кому-то моя история дала надежду на выздоровление и исполнение мечты. 
zenld , помню  Улыбка у тебя аватарка была такая же  Подмигивает , как сейчас. Я очень рада, что мечта осуществилась и у тебя дочечка.
 
Записан

В жизни стоит делать только то, что принято считать невозможным... О.Уайлд
Алька :)
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 746


Стала МАМОЙ самой -самой :)


« Ответ #8 : 13/03/2011, 13:17:03 »

Лавандочка, я сижу и плачу, но только от радости, за то, что у вас все прекрасно, вы растите своих любимых малышей, еще раз убеждаюсь что пути Господни неисповедимы, и его чудеса каждый день делают счастливыми всех нас! здоровья вам и вашим деткам, всей вашей семье!
Я тоже еще на рамблере вас читала, и еще тогда восхищалась вашей силой воли! Вы умничка! Я тоже сейчас, спустя два года после ПЗ стала мамой чудесной девочки, и время стало так быстро бежать.......Вот сегодня ей уже пол годика, наш первый мини юбилей, и я прошу Бога чтоб таких юбилеев в ее и нашей жизни было много-много, и много счастья.....:)
Записан

    

Страниц: [1]
  Печать  
 

Перейти в: